Perder el Norte

Parece ser que los años son una enfermedad que nos van haciendo cada vez "mas guarros y más perros" (Robe dixit). Como mínimo está claro que hay gente a la que les hacen perder el Norte cuando comprueban que la vida no ha cumplido las expectativas que se habían creado.

A todos ellos espero que el nuevo año les traiga una brújula. ¡Sí, ya sé que lo moderno sería desearles un GPS! ¡Pero es que no soporto los aparatos que hablan!
_

No es el fin

¡Qué nadie se rasgue las vestiduras por el atentado de Barajas! Era de esperar. El camino hacia la paz no será una línea recta y habrá que pagar un precio. Tanto los ciudadanos de a pie, como los abertzales. Pero será el precio necesario para acabar con la violencia.

No estaría de más que HB condenase el atentado y que el gobierno acercase a los presos al país Vasco. Puede que así, los unos fuesen confiando un poco más en los otros.

La frase de la noche

Jueves
4:00h a.m. Barcelona
Frente a la Estació de França

"Creo que voy a abandonar mi carrera de arquitecto y me voy a dedicar a a hacer helados por la noche"

Bravo Raffaele, sei grande!!!!
_

Larga noche, larga mañana

07:00 a.m. Suena el despertador del móvil. Lo cojo, me lo coloco en la oreja y contesto. Me doy cuenta de mi error. Me duermo con el móvil sobre el pecho.

07:45 a.m. Suena el despertador de mi mujer. ¡Ostias, me he dormido! Me vuelvo a dormir con el móvil en el pecho.

08:30 a.m. Mi mujer me vuelve a despertar. Se va. Me vuelvo a dormir. El móvil sigue en mi pecho.

09:00 a.m. La luz del sol me despierta. Me siento como un vampiro.

09:30 a.m. Llego al curro hora y media tarde. Soy de los primeros. Un café doble.

11:00 a.m. Por fín llega el personal. Bajamos a desayunar al bar. Sigo sobado. Otro café doble.

12:00 a.m. La gente comienza a descargar las fotos y los vídeos de la noche. Comentarios variados.

01:00 p.m. Más fotos y más vídeos. Cachondeo. Voy a por otro café.

02:00 p.m. Momento parecidos razonables. Despiporre general. Necesito un café.

03:00 p.m. Me he metido tantos cafés que me estoy rilando la patabajo. A casita a sobar.

_

Dibujos animados

Joe Barbera ha muerto. El que fuese la mitad de Hanna-Barbera (al principio todos creíamos que era una mujer) se ha ido dejándonos un legado de personajes que pueblan los recuerdos infantiles (y no tan infantiles) de varias generaciones: Los Picapiedra, el Oso Yogui, Maguila Gorila, El Lagarto Guancho, La Tortuga D'Artagnan, Pixie y Dixie, Pepepótamo y Soso, Tom y Jerry, Hong Kong Phooey, Los Osos Montañeses, La Hormiga Atómica, Scooby Doo, Don Gato, Los Autos Locos, y muchos más.

Estos y los de Warner Bros. si que eran buenos dibujos animados y no la mierda sensiblera de Disney. ¡Gracias por esos ratos tan buenos!
-

Tots cap al Txoko

Aquesta nit toca sopar d'empresa. Tot i que l'empresa no paga. Anirem al Txoko del Euskal Etxea i prepararem pintxos i el sopar. I mestre ho fem anirem privant. O sigui que arrivarem a les postres ben tocats. Que no ens passi res!!!!

Yi-you, you, you-you, yi, you-yi-you,....
_

Caballos, ganado y franceses

El fotógrafo Yann Arthus Bertrand ha cambiado de registro. Ahora retrata animales de granja: caballos, vacas, cerdos, cabras..., y a sus compatriotas humanos.Quien ya le conozca por su exposición y libro "La Tierra desde el aire" descubrirá una nueva faceta de este fotógrafo francés. Quien no le conozca disfrutará de una de las miradas más humanistas del mundo de la fotografía.


_

Divino calcio

El Vaticano se plantea montar un equipo de fútbol para jugar el Scudetto. E incluso una selección para jugar el Mundial. Hasta aquí todo bien, pero se me plantean una serie de dudas:

-¿Construirán el estadio en la Piazza San Marco? No disponen de otro solar como no recalifiquen.
-¿Podrán jugar en domingo o se lo impredirán sus compromisos sacerdotales?
-¿Ganarán siempre porque Dios estará con ellos?
-¿El himno será aquel de: "..color esperanzaaa..." o serán cantos gregorianos?
-¿Los ultras serán del Opus o de los Legionarios de Cristo?
-¿Los ultras llevarán tatoos o estigmas sangrantes?
-¿Si a los jugadores les dan una patada pondrán la otra espinilla?
-¿A los cracks les retirarán la camiseta o los santificarán directamente?
-¿Las otras aficiones les cantarán aquello de: "Oléle-Olála, ser del Vaticano es, ser un sobnormal"?
-¿Sus jugadores cumplirán las sanciones o les bastará con 3 padrenuestros y 2 avemarías?
-¿El Papa hará declaraciones en plan Jésus Gil o Manuel Ruiz de Lopera (conocidos beatos)?

Dios dirá.
_

El Güindous EkisPe

Soy partidario del software libre pero como soy un poco negado a nivel informático no me queda más remedio que recurrir a Güindous para poder manejarme. Ultimamente las versiones del programa eran bastante estables (sobretodo el NT) y no me daban ningún problema.

Pero compré un ordenador nuevo y venía con el EkisPe instalado. A partir de ese momento no he parado de tener problemas de seguridad y de hardware. Lo de la seguridad lo he podido solucionar instalando un buen antivirus y un antispyware, pero lo del hardware me ha llevado dos meses solucionarlo.

Un buen día el sistema dejó de detectar los DVD's, y más tarde dejó de reconocer el lector de DVD's y la grabadora. Bueno, sí los reconocía pero las unidades no aparecían en el explorador y por tanto no eran operativos. Despues de mucho trastear conseguí encontrar la información que necesitaba en la mismísima web de Microsoft. De lo cual se deduce que conocen el fallo pero no han creado el parche (supongo que deben andar muy líados intentando lanzar el beta del nuevo Güindous Vista)

Dejo el enlace por si alguien lo necesita

Afortunadamente bastó con eliminar un par de entradas del Registro de Windows y tema solucionado. Yo no me considero muy puesto en informática pero me imagino a muchos usuarios (la mayoría) volviéndose locos intentando solucionar el problema y teniendo que acabar pagando a un servicio técnico para que les solucionen esta chorrada.

Mientras sigamos instalando Güindous los informáticos van a ir sobrados de trabajo. Deberían ir pensando en adoptar a Bil Gueits como santo patrón.
_

Radiografia d'una felació

Rodríguez Ibarra va visitar L'Hospitalet de Llobregat i el seu alcalde, el també extremeño Celestino Corbacho, li va imposar una medalla. Encara que la condecoració no era oficial, jo em pregunto quins mérits ha fet Rodríguez Ibarra per rebre una medalla de mans del alcalde de la segona ciutat més gran de Catalunya? Mantenir-se 6 legislatures com a "cacique de Extremadura" a base de despotricar dels catalans falsejant la balança fiscal española?????

Suposo que a Celestino Corbacho ara li toca menjar-se moltes pollas si vol ser algú a dintre del PSOE, per que el PSC ja té cobert el cupo de xarnegos amb Montilla. Bon profit, Celestí!!!!!
_

El negocio de la solidaridad

Llevo una semana que no puedo ver tranquilamente la televisión. No hay manera de estar media hora perreando delante de la tele sin tener que soportar un villancico, un anuncio de turrones o juguetes, una encuesta sobre que compra la gente, un consejo sobre que regalar o chorradas por el estilo. Puro spam televisivo.

Pero entre toda esta cursilería hay algo que me obliga a cambiar automáticamente de canal: las "campañas solidarias" y los "telemaratones" que prometen ayudar a mejorar el mundo. "Apadrina un chinito", "Lucha contra la injusticia", "Stop al hambre", "Escuelas pa tos", "Medicinas para el Tercer Mundo", "Contra la gripe aviar", etc...

Aprovechando el periodo navideño apelan a nuestras conciencias para que donemos parte de nuestros ahorros a tipos que no conocemos para que ayuden a gente que tampoco conocemos. Para captar nuestra atención(=dinero) buscan a famosos de todo pelaje que nos hagan llegar sus mensajes solidarios. Y la gente pica y afloja la pasta porque lo dice el famosete y es para una buena causa.

¡Pues me cago en los telemaratones y las ong's! Estos montajes solo sirven, en el mejor de los casos, para poner una tirita en la enorme brecha de la desigualdad económica. Los verdaderos beneficiados con estas campañas son las ong's, los famosos, las televisiones, las empresas que participan, las mafias locales y si me apuras hasta las personas que hacen sus donaciones.

Las ong's consiguen pasta mantener sus estructuras. Los famosos y las empresas que participan (televisiones, compañías aéreas, operadoras telefónicas, etc...) mejoran su imagen pública sin gastarse un duro y se aseguran así jugosos contratos en el futuro. Las mafias locales no perdonan la "mordida" por permitir actuar a las ong's. Y finalmente los donantes lavan sus conciencias porque una vez al año se sienten mejores personas al "ayudar a los necesitados" (que son necesitados porque viven en países explotados directa o indirecatamente por el Primer Mundo que dice ayudarles).

Sinceramente, ¿qué diferencia hay entre ésto y las cuestaciones para los pobres de solemnidad que montaban antiguamente las señoronas de clases pudientes? ¿O con la ya olvidada costumbre navideña de "siente un pobre a su mesa"? Visto con perspectiva, por lo menos aquellas señoronas se acercaban físicamente una vez al año a las personas que ayudaban. Se dignaban a mirar a la miseria cara a cara. No como los solidarios de VISA o SMS de nuestros días.

Un ejemplo de este tipo de campañas: "Un juguete, una ilusión" , presidida por la infanta Elena de Gorrón, y presentada por Fernando Torres y Rafa Nadal. Tres personajes que sudan euros (llevan gafas de sol o teléfonos móviles que no se pueden comprar con la nómina de un mileurista) nos dicen que muchos niños serán felices si compramos un bolígrafo de colorines. Y para dar brillo y esplendor a la cosa TVE monta una gala para promocionar el tinglado en la que actúan más famosetes que no cobran pero que tampoco sueltan un euro.

En serio, ¿hay gente tan gilipollas que se traga todas estas chorradas? ¿O es qué tenemos la conciencia tan sucia que necesitamos creernoslas? ¿Por qué no ponen los famosos y las empresas la pasta y nos dejan a los curritos en paz?

Para finalizar citaré a un prestigioso estadista: ¡Anda a la mierda!
_

El retorno de Guns n'Roses

Que nadie se asuste, Axl Rose y Slash siguen peleados, pero por lo que se ve en este vídeo hubo algún intento de volver a reunir la banda.
Ver primero este otro vídeo antes para entender la historia

+ muertos

La muerte de Pinochet ha coincidido con el fallecimiento de otro famoso personaje: Lauren Postigo. Lauren(¿sería familia de Ralph? No creo) se hizo famoso por presentar en los 80' "Cantares" (desde El Corral de La Pacheca), un programa de TVE dedicado a la copla españiiiola.

Pero su verdadera contribución a la cultura popular de nuestro país es "La Ramona", canción que no puede faltar en una buena cogorza cuando se llega a la fase de cánticos regionales.

Aunque realmente hizo más méritos para pasar a la posteridad al ser el primer ciudadano español que se casó por el rito zulú(¡Lástima, no hay fotos!). O por ser pastadito a un tipo llamado Winfried Schafer, seleccionador de Camerún.

Un hijoputa menos

Parece ser que el destino de los dictadores de la segunda mitad del siglo XX es morir plácidamente en la cama. Y parece ser que el destino de la oposición de estos dictadores es celebrar con champán la muerte del anciano de turno. ¿Por qué brindan estos tipejos? ¿Porque han constatado que no tuvieron los cojones suficientes para liquidar a éste cabrón con sus propias manos?


Por cierto, si la familia del difunto quisiese hacer un gesto póstumo hacia la Humanidad (cosa que dudo), les propongo una idea. Al igual que hay empresas que pueden convertir el cadaver de la persona querida en un diamante hay empresas que pueden convertirlo en abono orgánico. En el caso de Pinochet el proceso sería mínimo, porque en toda su vida, por muchas condecoraciones que luciese en su guerrera, no pasó de ser un saco de mierda.
_

Rizando el rizo

Primera boda de dos lesbianas transexuales

Ambas nacieron hombres, se operaron y, ahora que son mujeres, se han casado. La una con la otra.
¿Adoptarán un niño transexual?
















Imagen de la féliz pareja.

El tonto del tomate

El objetivo de mi odio hoy es Jorge Javier Vázquez. Este tipo, amparado tras la máscara de periodista, se dedica a criticar si fulano folla con mengano, si mengano le pone cuernos a zutano, si fulano agarra una borrachera, o chorradas por el estilo. La táctica de su programa consiste en acosar a alguien y no responder a sus afirmaciones en vivo, sino que una vez en el estudio de televisión se montan las respuestas con réplicas más o menos ingeniosas que niegan al criticado la capacidad de respuesta. Y para rematar, el susodicho y su tetuda compañera hacen chistecitos sobre el infame reportaje. Fácil, barato y cobarde.

Esto no le convierte en alguien peor que del resto de escoria de la prensa del corazón. No. Lo que no soporto de este gilipollas es que encima se ofenda cuando alguien le critica. O que pretenda dar lecciones de moralidad cuando algo parece escandalizarle. Entonces se pone serio, engola la voz y apela al respeto que merece la clase periodística. ¿Periodista?

Jorge Javier se las da de progre, republicano, moderno e íntegro y no es más que un impresentable, que ha medrado gracias a sus dotes de lameculos*. No ejerce de periodista, ejerce de portera cotilla. Y como tal merece ser tratado. ¡Ah, y como todo idiota que se precie no ha podido evitar la tentación de "escribir" un libro!

Suerte que parece que están empezando a calarle


(*)Nota: Al calificarle de lameculos no pretendo hacer referencia a su orientación sexual, cosa que no me interesa en absoluto, sino a su comportamiento para con sus jefas Maria Teresa Campos y Ana Rosa Quintana mientras estaba a sus órdenes.
_

Miedo

A la muerte, al fin del mundo, a la guerra nuclear, al cáncer, al paro, a los extraterrestres, a un meteorito gigantesco, al sida, al terrorismo, a ser diferente, a lo diferente, al mal de las vacas locas, al efecto 2000, al cambio climático, a la gripe aviar, a los accidentes, a lo nuevo, al hombre del saco, a los fantasmas, a la oscuridad, a tener miedo,...

Miedo, siempre miedo.
Bendito miedo que nos sirve para no tener que vivir libremente.
_

Cosas que hacer el puente de la Inmaculada Constitución

Visto que este año la nieve se niega a aparecer no va a quedar más remedio que aprovechar el puente para preparar lo que se nos avecina. Ahí van diez propuestas para evitar sorpresas e incluso molestas lesiones provocadas por la febril actividad navideña:

1.- Ir dando cera a la tarjeta de crédito para que deslice mejor a la hora de pagar.
2.- Entrenar el levantamiento del mayor número de bolsas de supermercado posible en cada mano mano sin que azuleen las yemas de los dedos mientras a la vez se intenta presionar el botón de llamada al ascensor con el codo
3.- Comenzar a comer más de lo normal para ir dando de si el estómago. Paralelamente desarrollar la capacidad de controlar el vómito a voluntad.
5.- Ensayar la percusión con el hombro al estilo de los defensas de futbol americano para abrirse paso en las aglomeraciones.
6.- Resolver un libro entero de "¿Dónde está Wally?" para poner a punto la agudeza visual que nos permitirá localizar aquello que buscamos en medio de la marea humana.
7.- Prevenir los tirones faciales comenzando a sonreir bobaliconamente de manera progresiva: una hora hoy, dos mañana, etc...
8.- Desarrollar la capacidad de replegar los pabellones auditivos para impedir que el campanilleo de los villancicos acabe destrozando nuestras meninges.
9.- Comenzar un curso de técnicas de autocontrol para no acabar saltándole al cuello en medio de un banquete a ese pariente idiota que todos hemos de sufrir.
10.- Autotrepanarse el cráneo hasta equiparar el propio coeficiente de inteligencia al de una miss de barrio.

Si todo lo anterior falla, comprar un pasaje para cualquier país en el que haga sol y no se celebre la navidad. Desaparecer hasta el día 7 de enero. Enviar postales para dar rabia a la familia.